So... Schönen guten Abend.
Guten Abend.
Darf ich mich vorstellen? Mein Name ist Köppl.
THOMAS M. KÖPPL - BENIMMCOACH UND MITGLIED DER KNIGGE GESELLSCHAFT
Guten Abend. Ich hab das Problem, dass überall, wo ich hinkomme,
man mich nicht mehr anständig grüßt.
Sie sind nicht der Einzige, der nicht mehr anständig begrüßt wird.
Man kommt daher und...
Ich meine, das macht keiner mehr.
Komplett verschwunden. Offenbar nicht mehr in Mode.
Ich frage mich: Gibt es da irgendwas Adäquates?
Über den klassischen Handdruck...
Da geht nichts. -Nicht Handdruck.
Ich versteh ja, wenn es mittlerweile schwierig ist, so.
Aber wenn man die so hochhebt, so eine kleine...
Einfach so was macht...
Wäre das nicht in Ordnung? Wenn Sie so...
Natürlich. Ich verstehe.
Aber das ist nichts Halbes und nichts Ganzes. -Stimmt.
Na eben. -Ich hab Sie da angespuckt.
Okay. Warten Sie mal. Ist ja kein Problem.
Ein Taschentuch hat man ja immer in der Tasche.
In der Hand hieße es Handtuch.
(Munterer Walzer)
(Hitler) Das Volk hat mich wohl am meisten überrascht.
Nun habe ich ja wirklich das Menschenmögliche getan,
um auf diesem vom Feinde entweihten Boden
die Grundlagen für eine Fortexistenz zu zerstören.
Von daher hätte es dieses Volk doch gar nicht mehr geben dürfen.
Es ist aber, wie ich jetzt feststelle,
immer noch da!
Das ist mir einigermaßen unbegreiflich.
(Politiker reden durcheinander.)
(Hitler) Andererseits...
... ich bin ja auch da.
Und das verstehe ich genauso wenig. (Er atmet schwer.)
Der Feind scheint eine Ruhepause eingelegt zu haben.
Über mir ist kein Feindflieger zu sehen.
Kein Geschützdonner zu hören.
Ein Vogel... bewegt sich im Geäst eines Baumes.
Er zwitschert. Er singt.
Der körperliche Zustand ist gut.
Ich bin wohl vollends gesund, von den Kopfschmerzen abgesehen.
Liegt denn der Dönitz auch hier rum?
(Dramatische Musik)
(Er atmet heftig.)
(Junge, Berlinerisch) Was ist das für ein Opfer? Alles klar?
(Hitler) Ach, die Jugend. Die Jugend ist die Zukunft.
Es hat der Jugend die Sprache verschlagen. Das ist verständlich.
Es ist ja auch ungewöhnlich für einen jungen,
unreifen Mann, den Führer in unmittelbarer Nähe zu erleben.
Wo ist Bormann? -Wer ist denn das?
Bormann, Martin. -(Junge) Nie gehört.
Wie sieht er denn aus? -Wie ein Reichsleiter, zum Donnerwetter!
(Mann) Jungs! Kommt, wir wollen fertig drehen.
Ja, wir kommen!
Hitlerjunge Ronaldo...
Wo geht es zur Straße?
(Junge) Alter, was ein Spast, ey.
So viel aus Berlin Mitte. Weiter nach Marzahn,
dort wo die Not wahrscheinlich noch größer ist.
(Hitler) Ich muss zurück in den Führerbunker.
Die anwesende Jugend kann dabei scheinbar keine große Hilfe sein.
(Munterer Walzer)
(Quäkendes Hupen)
(Stimmengewirr)
BRANDENBURGER TOR 2014
(Hitler) Die Trümmer sind weg, aber die Menschen...
... scheinen gänzlich verrückt geworden zu sein.
(Lautes Hupen)
Bin ich in ein Koma gefallen und habe den Endsieg verpasst?
Ich weiß nicht genug, ich brauche mehr Informationen.
Wo ist die Reichskanzlei? -(fremde Sprache)
Ich muss auf dem schnellsten Weg zur Reichskanzlei.
Nice to meet you. Hitler kaputt.
Lass mal. Was ist das?
Ein Foto. Hier. -Wo?
(Unverständlich)
Wo geht es zur Reichskanzlei? -Verpiss dich.
Sag mir den Weg. Das Überleben des Volkes steht auf dem Spiel.
Hast du 'ne Macke? Ich bin 'ne Pantomime.
Such dir einen eigenen Platz. Alter, verpiss dich.
(Hitler) Unbestreitbar war hier irgendwas völlig außer Kontrolle geraten.
(Stimmen und Gelächter)
(Hitler) Endlich ein vertrautes Element:
Eine deutsche Mutter mit ihrem Kind.
Frau... Welches Datum haben wir?
Reden Sie!
Welches Jahr... haben wir?
Ah!
(Dramatische Musik)
(Frau, leise) Einen Kaffee bitte.
(Dramatische Musik)
Sag mal...
Lass die Finger davon!
(Verkäufer) Oh Gott.
my tv PRIVATER FERNSEHSENDER
(Mann) Morgen!
Guten Morgen!
Komisch... (unverständlich)
(flüstert) Guten Morgen. -Da ist ja einer gut gelaunt.
Immer wenn ich Sie sehe, muss ich lachen. Also vor Freude.
Nicht weil Sie so aussehen.
Wie denn? -So schwarz.
Schwarz ist ja eher traurig.
Und, und wenn man lacht und trau... ah.
Oh Gott, da ist eine Ratte! -Das ist Jackie.
Sie können keine Ratte mitbringen! -Sie muss nachher zum Tierarzt.
Die ist krank? -Erkältet.
Oh Gott.
Und...
... die ist schwanger. -Wieso?
Na, dieser dicke Sack da... -Das sind die Eier.
Die Ratten legen Eier?
(Mann) Ein Sender ist wie ein Schiff.
Es übersteht Unwetter und Stürme und Flauten
nur mit einem guten Steuermann.
Christoph Sensenbrink als Stellvertreter
hat die Abteilung großartig geleitet.
Jetzt brauchen wir... ja.
Jetzt brauchen wir eine Dauerlösung.
Meine Damen und Herren, der neue Geschäftsführer...
... Katja Bellini. -(Applaus)
Freu mich.
Viel Erfolg. -Vielen Dank.
Immer Wasser unterm Kiel. Und machen Sie nicht zu viele Fehler.
Hoffentlich nicht. Danke für diese Chance und Ihr Vertrauen.
Ich freu mich auf die Arbeit mit jedem Einzelnen von euch. Ich sage...
... Leinen los! Und an die Arbeit.
Ich freu mich auch. Hm, was sagst du?
(Unverständlich)
Herr Kärrner, glauben Sie echt...
Du kannst stellvertretender Geschäftsführer bleiben.
Stellvertretender... gut.
Christoph!
Gratuliere. -Danke, sehr nett von Ihnen.
Sensenbrink will Sie sprechen. -Die nächste fiese Ratte.
Jackie ist nicht fies. -Aber Sensenbrink.
Geben Sie mal bei Wikipedia "Vollpfosten" ein.
Da kommt eine Definition des Wortes "Vollpfosten".
Und ein kleines Foto von mir.
Kommen Sie mal kurz?
Sie können mich doch nicht einfach so entlassen!
Es sind Sparzwänge.
Und die freien Mitarbeiter trifft es leider, leider, leider, leider als Erste.
(Summton)
Mensch, Sawatzki, sehen Sie es mal so:
Sie wollten immer ein großer Filmemacher werden, jetzt haben Sie die Chance.
Mein neues Material ist ein Knüller.
Ein Knüller? Dann schießen Sie mal los.
Kids aus dem Ghetto, Vater Alkoholiker, total traurig.
Sie haben aber alle einen Hoffnungsschimmer.
Und dieser Schimmer ist Fußball.
Ah!
(Verkäufer) Geht's wieder?
Welch... Welches Jahr haben wir? -(kichernd) 2014.
Was dachten Sie denn? 1945? -Ich muss...
Nee, nee, nee, nee, nee. Bleiben Sie sitzen.
Ist das... eine Entführung?
Ja.
Der war gut. (Er lacht.)
(Hitler) Spielt mir ein feindlicher Geheimdienst einen Streich?
Aber er hätte ja eine völlig neue Welt erschaffen müssen,
in der ich mich sogar frei bewegen kann, eine Parallelwelt.
Nein, das ist undenkbar.
Und er hätte ein anderes Kaliber geschickt als diesen dümmlichen Krämer.
Vielleicht sollte ich ihn töten.
Essen Sie was, für den Kreislauf.
Hier. Damit Sie nicht noch mal umkippen.
(Er grunzt misstrauisch.)
Industriell verpresstes Korn.
Gibt's noch Versorgungsengpässe mit Brot? -Drehen Sie hier...
... irgendwo?
Drehen?
Ja, so Fernsehen oder... Dokumentation irgendwas.
Laufen Sie immer so rum? -Eigentlich schon, ja.
Das ist erstaunlich süß.
Ja, Wahnsinn.
Ihre ganze Haltung.
Man könnte ja denken, Sie wären es. -Ich wäre... was?
(unheilvoll) Der Führer. -Ich bin der Führer.
Sie sind ja wahnsinnig.
Haben Sie den Völkischen Beobachter? -Schon länger nicht mehr.
Der Panzerbär ginge auch.
Die sind ja fast alle türkisch hier. -Hab viele türkische Kunden.
Türken in Berlin?
Ist ja bemerkenswert.
Das Osmanische Reich hat den Krieg gewendet. Hätte ich ihm nicht zugetraut.
"Ist unser Leben vorbestimmt?"
"Wer bestimmt unser Schicksal?" -(Verkäufer) Tja.
Das würde ich auch mal gerne wissen.
Das hätte ich mir auch nicht träumen lassen,
dass das Schicksal Sie hier reinschneien lässt.
Was sagen Sie? -Na ja, dass das Schicksal...
Das ist es! Das Schicksal.
Die Vorsehung.
Wen sonst hätte die Vorsehung... zurückholen sollen?
(Hitler) Die Vorsehung also.
Sie trug mir auf, meinen Kampf fortzuführen.
(Verkäufer) Mein Schicksal ist auch nicht so einfach. -Ruhe!
(Hitler) Am Anfang steht stets die Informationsbeschaffung.
Material gab es ja genug in einem Zeitungskiosk.
Ich wurde für tot gehalten und in den letzten Jahrzehnten
versuchten viele Dilettanten,
dem Volk mein Wirken begreiflich zu machen.
(Unverständlich)
Der Krieg ist nicht gewonnen worden.
Der Russe hatte das Land mit dem Westen geteilt.
Die Leitung der sogenannten BRD
obliegt einer klobigen Frau mit der Aura einer Trauerweide.
Diese Matrone hatte sich mit den bayrischen Gemütstrinkern zusammengetan,
einer erbärmlichen Kopie des Nationalsozialismus.
Angesichts der SPD trieb es mir die Tränen in die Augen.
Paul Löbe, Friedrich Ebert, Otto Wels.
Lumpen gewiss, aber von Format!
REDE GEGEN DAS ERMÄCHTIGUNGSGESETZ 1933
(Wels) Freiheit und Leben kann man uns nehmen, die Ehre nicht.
Heute leitet die SPD ein penetranter Wackelpudding
und eine Masthenne! -Stricken für den Wechsel.
(Hitler) Einziger Lichtblick ist eine wunderliche Partei: Die Grünen.
Es kam nach dem Krieg durch Industrialisierung
zu erheblichen Schäden an Land, Luft, Boden und Menschen.
Dem Schutze der Heimat hatten sich diese Grünen verschrieben.
Richtig so!
Ihre Ablehnung der Atomenergie war natürlich Unfug.
Man verzichtet doch nicht auf waffenfähiges Uran!
(Explosionen)
Selbst Polen existiert noch!
Und das auf deutschem Gebiet! Hätte ich mir den Krieg ja schenken können.
(Verkäufer) Hören Sie.
Es ist okay, wenn Sie ein, zwei Nächte bleiben,
aber nicht den Kiosk ausräumen.
Hören Sie mal, sehe ich aus wie ein Verbrecher?
Sie sehen aus wie Adolf Hitler.
Eben.
Brennpunkt Berlin...
(Er schluchzt.)
Au, Mama!
Fabian...
Ich glaube an dich.
(Filmmaterial, Sawatzki) Ihre Eltern kennen wir, jetzt sind sie dran.
Ist doch alles Schrott.
Ich brauche einen Knüller, dann nehmen sie mich zurück.
Wer ist das denn? -Das bin ich.
Nein, dahinten.
(Spannende Musik)
(Mutter) Der sieht doch aus wie Hitler!
Mitten in Berlin!
Also das ist ein Knüller!
(Er schnarcht.)
(Klacken der Jalousien)
Das ist ja eine Luft hier. -Was?
Schieben Sie mal den anderen Ständer raus. Na?
Jetzt muss ich auch noch arbeiten.
(Verkäufer) Mensch, sitzt da rum den ganzen Tag.
Gestern verschob ich noch die 12. Armee, heute Zeitungsständer.
Sagen Sie, sind Sie das, der hier so stinkt?
Boah, Sie müssen mal das Ding in die Reinigung bringen.
EXPRESS-REINIGUNG PINARBASI SPANDAU
25...30...
... und so, 50.
Bitte schön. 28. -Danke.
Da bin ich aber froh, dass das klappt.
Tschüss. -Bis nächste Woche.
Auf Wiedersehen. -Hallo.
Hallo. -Ich möchte die Uniform reinigen lassen.
Okay.
(Hitler) Darf ich?
Ach! Es stinkt wie Fuchsbau.
Aber das alles aus? -Ja, das muss alles gereinigt werden.
Na ja.
Nein, Unterhose anziehen! -Würden Sie die auch...?
Nein.
Aber die ist schon etwas... -Nee, nein, das an.
Ist vollkommen dreckig. -Und was tun?
Reinigen. -Tut mir leid.
Mantel... und Hose.
Herrenhose.
Sakko... -Und auch Unterhose.
Unterhose! Unterhose nicht machen ich.
Bitte auch die Unterhose. -Auweia.
Ich kann auf der Straße nicht mehr damit rumlaufen.
Auweia, das ist eine Hose... drei Euro.
Und bitte schön, Ihre Schein. Morgen welche Uhr kommt? Sie sind?
Was? -Welche Uhr komm? Morgen.
Welche Uhr kommt? -Ja.
Wieso kommt eine Uhr?
10 Uhr, 11 Uhr... -Ganz früh, wann öffnen Sie?
Neun. -Gut.
9 Uhr zu früh. Bisschen später kommt.
Wann? Äh, wann? -12. 12!
Bitte schön.
(lacht) Oh! -Ich kann so nicht raus.
Ja, ich weiß. -Ja.
Haben Sie etwas... eine Ersatzuniform für mich?
Kommen Sie!
Was ist los? -Kommen Sie.
Hier. -Wer ist das?
Der junge Mann hat den ganzen Morgen alles abgesucht nach Ihnen.
Vom Privatfernsehen. Kann man so sagen, ja?
Ja, ja.
Sawatzki, Fabian. -Hitler, Adolf.
Großdeutsches Reich.
Ihr Manager sagt, Sie haben ein Programm? -Natürlich habe ich eins.
Dann lassen Sie mal hören. "Seit 5.45 wird zurückgeschossen!" So was?
Wenn Sie mich schon zitieren, wissen Sie sicher auch, wie es weitergeht.
Es geht weiter, ja? -Ich höre.
(Ahmt Hitlers Sprache nach.) -Ähm...
"Von jetzt ab wird Bombe mit Bombe vergolten."
Was wissen Sie von Polen?
Äh, Polen... Hauptstadt Warschau, äh...
Bücherwissen! Jede Papiermotte frisst sich das an.
Wie sieht es mit der Praxis aus?
Sie haben 1,4 Millionen Mann und 30 Tage, um das Land zu erobern.
Warum nur 30? -Wo greifen Sie an?
Ähm... -Und was tun Sie, damit der Rumäne stillhält?
Der Rumäne? -Oh, Pardon.
Wen schert "der Rumäne"?
General Sawatzki, der schaut nicht links, nicht rechts.
Der marschiert einfach los. Der Pole ist ja ein leichter Gegner.
Aber was ist das?
Plötzlich hat unsere Armee lauter kleine Löcher im Rücken.
Und aus den Löchern, da rinnt und quillt das Blut der deutschen Helden.
Vergaß unser General etwa das polnisch-rumänische Militärbündnis?
Sie, Sawatzki, Sie finden für keine Armee der Welt den Weg nach Polen!
Sie finden ja noch nicht mal den Weg in Ihre eigene Uniform!
Ich hingegen weiß jederzeit, wo meine ist.
Und zwar in der Reinigung.
(Sawatzki) Ha! Entschuldigung.
Damit haben Sie mich gekriegt. Die Nummer war vorbereitet, oder?
Ja, natürlich. Seit Juni war alles komplett durchgeplant.
Das merkt man... das ist...
Gut, dass Sie mir begegneten. Das ist meine, äh, Ihre Chance.
Ich bringe Sie ganz groß raus.
Ich begleite Sie durch das moderne Deutschland. -Das ist gut.
Sagen Sie, Ihre Uniform...
Die haben Sie bis morgen zurück? -Ja, natürlich.
Gut. -Das ist eine Blitzreinigung.
(Er lacht.) Oh Gott, Blitz?
Oh Gott. Das tut mir leid. Das ist total peinlich jetzt.
Das tut mir wirklich leid.
Du hattest komplett recht.
Der ist wirklich sensationell.
Und der spielt es gar nicht, sondern der...
... der ist es einfach.
Von wem redest du? -Adolf Hitler.
Ah, ja, schön.
Das Einzige, was mir fehlt, ist Geld.
Das muss auch gar nicht viel sein, aber...
Nur so ein... so ein bisschen.
Mama, das Geld ist supergut angelegt.
Brauchst du dein Auto in den nächsten Tagen?
Das ist das Fahrzeug?
Ja, ich... -Aber das ist doch kein Fahrzeug.
Ich weiß, es ist nicht... -Ohne Bodenpanzerung gegen Minen!
Aber ich hab Kleidung für Sie.
Dafür sollte ich Sie an die Wand stellen lassen!
Was lachen Sie mich an? Finden Sie das lustig?
Es sind Momente wie diese, in denen ich meine SS am schmerzlichsten vermisse.
Gehen wir. -Entschuldigung.
Die Zeitungen müssen Sie noch bezahlen... 26,40 Euro.
26 Euro, ah.
Sie haben Ihrem Vaterland einen großartigen Dienst erwiesen.
Von dieser Sternstunde Ihres Daseins...
... erzählen Sie noch Ihren Enkeln.
Und das ist unbezahlbar. Leben Sie wohl.
(Reifen quietschen.)
(Heitere Marschmusik)
(Sawatzki) Wie heißen Sie wirklich? -Adolf Hitler, wie oft noch!
Wirklich? -Ja, wirklich.
Ein Wahnsinnszufall!
Sie heißen doch auch irgendwie. Das nenne ich doch auch nicht "Zufall".
Sie sehen auch noch wirklich so aus: Bart, Haare,
Ihre Sprache, wie man Sie so kennt.
Sie sehen wohl ganz anders aus, als Sie heißen?
Da haben Sie jetzt auch wieder recht.
Der Führer im Norden Deutschlands, hier an den umtosten Klippen von Sylt.
Da steht er, der Führer.
Er schaut aufs Meer...
... denkt vermutlich an England.
(Hitler) Sind Leute kreativ überfordert, haben sie seltsame Ideen.
Sawatzki wollte Beiträge wie: Der Führer in der Sparkasse oder am Meer.
Am liebsten noch in Badehose!
Goebbels hätte sich im Grabe umgedreht.
(Beschwingte Big-Band-Musik)
Ist was mit dem Fernseher nicht in Ordnung?
(Hitler) Das ist der Fernseher? -Ja.
Welch fortschrittliche Technik.
Welch grandiose Möglichkeit der Propaganda.
Aber warum ist denn da ein Koch? Es muss doch...
... in Deutschland oder der Welt etwas Interessanteres stattfinden als das!
Um diese Uhrzeit nicht.
(TV-Sprecher) Eileen entdeckt ihre Leibspeise: Rote Grütze!
Bei so einer... -Ganz lecker...
Show us what you got.
(Schlagermusik) -Die Blutwurst...
Und das mit meinem besten Kumpel!
Ich hatte mir Sex erhofft. War wohl nichts.
Ich drohte ihm mit meinen Anwälten...
Da wird himmelschreiender Blödsinn geredet,
und die Matrone da nickt dazu.
Mit völlig ernstem Gesicht! Gut, dass Goebbels das nicht mehr sieht.
Auch Sie hat meine Frau geschmiert!
Da kriegt man Lust, mit einer 8,8-Flak in das Gesindel hineinzuhalten.
(Hitler) Für mich war klar, was ich in Sawatzkis Beiträgen behandeln würde:
Politik.
(Hitler) Wir befragen die Leute im Land
zu den Themen, die so herrschen, und wo der Schuh drückt.
Ach so.
Der Schuh drückt am meisten beim Lohn. Ist meine Meinung.
Haben Sie das Gefühl, Sie können in der Demokratie mitbestimmen?
Nein. Ich will auch nicht. Aus Prinzip.
Weil ich bin der Meinung, dass das trotzdem manipuliert wird alles.
Ich komme aus dem damaligen Osten.
Wir mussten ja das Kreuz dahin machen, wo es hinkommt.
Hier werden die Kreuze irgendwo nachträglich von jemand anders gemacht.
Keiner spricht darüber. -Ja.
Ich finde... -Wenn ich hier mal was sage, gilt es als ausländerfeindlich.
Die ausländischen Kinder schmeißen hier Sachen vor die Scheiben.
Sag ich was, hab ich Angst, die Eltern stechen mich ab.
Richtig. Ich werde mich darum kümmern.
Darf ich ein Foto machen? -Ja.
Ich bin Annett. -Adolf, ich grüße Sie.
(Hitler) Die Demokratie hatte in den Jahren meiner Abwesenheit
kaum Spuren hinterlassen.
Man könnte schon einiges verändern. -Was zum Beispiel?
Arbeitslager. -Schon Arbeitslager, ja?
Ich bin halt so und sage, wie es ist. -Ja, natürlich.
Um die Lager, da kümmere ich mich. Das mache ich.
Ich helfe dabei.
Wir haben auch schon in Deutschland das Problem. -(Hitler) Was für Probleme?
Alle, die Bartleute, die da verdächtig sind,
müssen rausgeschmissen werden, wohin auch immer.
Da runter gehen. -Nach Hause gehen.
Die sind ja teils von hier, trotzdem.
Wo die Eltern herkommen. -Da sollen Sie auch bleiben.
An wen denken Sie da? -Die Salafisten.
Die Salafisten? -Ja, weg.
(Hitler) Es gab eine stumme Wut
und Unzufriedenheit, die mich an 1930 erinnerte.
Nur gab es noch nicht das treffende Wort dafür: Politikverdrossenheit.
Wer den Mensch kennt, liebt die Tiere. -Richtig.
Wo sehen Sie die Probleme in Deutschland?
Dass immer mehr Ausländer hereinkommen,
das finde ich nicht so schön.
Aber ändern können wir kleine Menschen eh nichts.
Aber wenn sich viele kleine Menschen, Männer und Frauen,
zusammen einen starken großen wählen,
dann könnte man etwas verändern. -Das ist richtig.
(Hitler) Die Vermischung der Rassen passt nicht.
Das sieht man am reinrassigen Schäferhund.
Richtig.
Und wenn Sie den Schäferhund mit einem Dackel mischen, was kommt raus?
Ein Schäferdackel.
Und wie sieht das aus? -Lustig.
Jetzt stellen Sie sich vor, es würden sich zwei Schäferdackel paaren.
Da kommt nie wieder ein Schäferhund raus.
Da ist der Schäferhund völlig verloren. -Richtig.
Die Rasse ist weg. -Ja.
Das passiert gerade in Deutschland. -Genau.
Der IQ-Quotient aus Afrika...
Wir reden jetzt nur Afrika. -Ja.
... der hier nach Deutschland kommt, beträgt im Schnitt 40, 50.
In Deutschland hatten wir schon mal 80.
Der Intelligenzquotient lag vorher mal bei 80?
Teilweise noch drüber. -Und wo liegt er jetzt?
Ich denke mal, der IQ liegt ungefähr bei maximal 60 Prozent. Maximal!
Aber je mehr Ausländer reinströmen,
je niedriger... -Umso niedriger wird der IQ.
Das ist so.
Eins sag ich Ihnen, und das schwöre ich Ihnen:
Ich ließe mich für mein Vaterland erschießen!
(Hitler) Man warf einige Stichworte als Köder aus,
und schon zappelten sie an der Leine.
Ebola gab es bei uns vorher nicht.
Jetzt kommen so viele her, und jetzt gibt's den ersten Toten.
Ja sicher. Was glauben Sie, wie das alles rüberschwappt.
Nur weil wir Deutschen den Mund nicht aufmachen dürfen,
weil uns immer noch etwas anhängt.
Ehrlich gesagt, das ist nicht meine Meinung.
Da bin ich ganz konsequent. Ich bin kein Radikaler,
aber ich stelle mich immer auf die rechte Seite.
Die stecken sich das Geld selber in die Tasche.
Und mich wundert, dass nicht längst Millionen von Leuten wie Sie
mit Fackeln vors Parlament ziehen und sagen: "Was macht ihr mit unserem Geld?"
(Hitler) Aber der Deutsche ist nun mal kein Revolutionär.
Würden Sie mir auch folgen?
Ja, jetzt ist schlecht, ich muss ja arbeiten.
Wie ist Hitler damals auf diesen Bart gekommen? -Der Krieg.
Ich musste ihn stutzen, damit er in die Gasmaske passt.
Wie sah der vorher aus? So ein großer...
... Wilhelm... wilhelminischer Backenbart?
Bis hierher. Ja.
Den hatten Sie auch? -Ja.
Dann kam der Gasangriff und ich stutzte ihn.
Das haben Sie sich gut überlegt.
Wir besorgen Ihnen einen Hund.
Ja, Sawatzki, einen schönen, großen Schäferhund. -Genau.
HUNDEZUCHT "PULSHOF"
(Hitler) Können die noch was anderes als laufen?
Sitz machen, hinlegen.
Aber ich züchte Hunde für Familien,
denn die Hunde sind meine Kinder.
(Züchter) Ein Sorgenkind, hab den gefunden...
(Hitler) Eigentlich ganz süß, das Viech.
Dopa-dopa-dopa, na komm mal her zum Onkel.
Du kleiner Süßer, du.
Der Onkel hat immer die Hunde sehr lieb gehabt.
Ja dubi-dubi... -Ist der süß.
Könnten wir so einen Hund ausleihen?
Ausleihen? -Ja, wir würden...
Ich kenne Sie nicht. Ich muss den Leuten vertrauen. -Ja!
Ah!
Die sind sehr sensibel. -Wir kümmern uns.
Der Führer ist tierlieb. Der kennt sich mit Tieren aus.
Der geht auf sie ein und...
(Hitler) Geh weg, Drecksköter!
Das spüre ich, wenn wir unterwegs sind: Die Tiere kommen auf ihn zu.
(Knall)
War das nötig? Musste das sein? -Ja.
Das war die einzige Sprache, die er verstand.
Waffe her! -Nein.
Sie laufen mit einer geladenen Pistole rum!
Man kann es mit Method Acting auch übertreiben. Die behalte ich.
(Hip-Hop im Radio) -Was ist das für ein Lärm?
Was ist das... für ein Lärm?
Das ist Hip-Hop.
"Nigga-Nigga"? "Nigga-Nigga", was soll das denn?
Das ist sozusagen ein Lob.
Ein Lob? -Ja.
So ein Schmarrn. "Nigger" ist ein Schimpfwort für "Neger".
Denken Sie, ich bin von vorgestern? -Nein.
"Nigga" heißt so was wie Freund, Bruder...
Nigga halt, Freund.
Freund? -Ja. -Nigga?
He, Nigga! -Ah!
Wie geht's dir, Nigga? -Tun Sie das weg!
Ist das eklig! -Was ist?
Tun Sie das... Igitt! -(Hitler lacht.)
Igitt!
Reißen Sie sich zusammen!
Komplett verweichlicht und degeneriert.
Warten Sie nur, aus Ihnen mache ich einen ganzen Kerl.
(Sawatzki würgt.) -Ist doch nur ein toter Hund!
Ich hätte ein Einschreiben... -Später. Nicht jetzt.
(Handy klingelt.) -Ah, da ist diese Scheißhausfliege.
Sawatzki, was ist denn noch? -Hallo, ich bin grade am Drehen.
Ein Riesenknaller. -Tschüss.
Nein, geben Sie mir eine Chance.
Das wird Sie umhauen.
Ansonsten melde ich mich nie wieder bei Ihnen.
(Klirren) -Nur eine Chance, bitte.
Na gut, die letzte.
Danke. Wir haben nur noch ein kleines Problem.
Und zwar, uns ist das Geld ausgegangen, ich bräuchte Spesen.
Die Verbindung reißt ab. -Sie können sie überweisen.
(Unverständlich) -Sie schütteln Ihr Handy und stottern.
(Unverständlich) -Scheiße.
Was haben Sie da gemacht?
Ich wollte eine Fliege treten.
Das gehört meiner Mutter! Sind Sie verrückt? Wir sind pleite. Was jetzt?
Seien Sie kein Jammerlappen!
Was wäre aus mir geworden, wäre ich nicht in die Politik gegangen?
Ein Maler.
BAYREUTH
(Zithermusik: "Der dritte Mann")
Hallo, grüße Sie. Hätten Sie Lust, sich malen zu lassen?
Was malen? -Ein Porträt.
Von Hitler? -Von Ihnen.
(Hitler) Fertig.
(Unverständlich) Karikatur?
(Mann) Das passt zu Ihnen.
(Hitler) Gefällt es Ihnen? -Ja.
(Frau) Ich hab Angst, abzulehnen. -Wie sehen Sie sich?
Als Vagabund? -Als Vagabund? -Ja.
Ich habe mir extra Mühe gegeben. Das passiert mit Vagabunden.
Das sind die Tränen, die Sie weinen werden. -Ja.
Hängen Sie das Bild zuhause auf und sich gleich daneben. -Mach ich.
Und wenn sich heute, 2014,
hier jemand auf den Platz in Bayreuth stellt
und sich als Hitler ausgibt
und das von der Allgemeinheit toleriert wird,
dann muss ich sagen, das ist schlecht für Deutschland.
Und wenn es nach mir ginge, würde man Sie hier verjagen.
Von wegen keiner spendet was.
Sind Sie eigentlich verheiratet?
Nee. -Dachte ich mir.
Was soll das heißen? -Um Frauen zu gewinnen, braucht man Mut.
Das ist ja genau, was Ihnen fehlt.
Frauenherzen gewinnt man nicht durch Zaudern.
Sondern man muss alle Kräfte massieren
und dann, Sawatzki, dann Attacke!
Schreiben Sie einen Ratgeber: "Mein Kampf... mit meiner Frau."
(Lachen geht in Husten über.)
Sie gefallen mir, Sawatzki.
Kommen Sie.
Fassen Sie mal den Zaun an.
Das trauen Sie sich nicht. Los.
Au!
Ist doch gar nichts.
(Hupen)
(Hitler) Ich hab nichts gespürt.
(Erhabene Musik)
(Hitler) Ist das schön.
In den 30er-Jahren müssen Sie mich noch erlebt haben. -Den Herrn kenne ich.
Wir sagten, der schaut aus wie der...? -Hitler.
Genau. -Ich bin's.
Was halten Sie von der CSU? -Nichts mehr.
Von was halten Sie dann was? -Von den Grünen.
Die Grünen? -Ja. -Das wäre sehr gut.
Umweltschutz ist Heimatschutz.
Umweltschutz ist gut und ein christlicher Wert.
Früher war ja nicht alles schlecht. -Das kann man nicht sagen.
Aber schlecht geworden durch die Politik.
Man darf nicht jammernd in die Vergangenheit blicken. -Doch.
Man muss aus der Vergangenheit lernen. So was darf sich nie mehr wiederholen.
Diesmal machen wir das richtig. -Ja.
Das ist naiv, was ihr so denkt.
Nein, ist es nicht. -Wir machen das richtig.
Würden Sie mich unterstützen? -Auf keinen Fall.
Auf keinen Fall. -Haben Sie einen Stift?
Könntest du mir mal die Adresse notieren?
Für die erste Verhaftungswelle. Danach sehen wir weiter. -Ich habe keine Angst.
Deutschland, ich liebe dich!
(Tritsch-Tratsch-Polka von Johann Strauss)
(Man hört sie nicht.)
(Gewehrschuss)
(Tritsch-Tratsch-Polka läuft weiter.)
(Man hört ihn nicht.)
(Summen)
Oh, das... das sticht!
(Sawatzki) Soll er sich ausziehen?
Das brennt. -Das wir gleich...
(singen) Deutschland! Deutschland!
WM FANMEILE BERLIN
(Punk) Scheißnazis, ihr alle!
Lasst ihr euch das gefallen?
(Fan) Scheißverräter! -Hängt ihn auf, da an den Baum!
So, das passiert mit den Volksparasiten.
(Aufgebrachte Stimmen)
Nieder mit Deutschland! -(Hitler) Lasst euch das nicht gefallen!
(Alle schreien durcheinander.)
Mach mal ein Foto mit mir und Adolf. -Klar, mach ich.
I love Hitler!
Darf ich Sie umarmen? -Ich bitte darum.
(Mädchen) Da läuft Hitler rum. -(Junge) Hitler-Selfie!
(Zitate werden vorgelesen.)
(Zitate im Vorspuleffekt)
Deutschland!
Sawatzki, Sie machen mir wirklich Angst.
Aber der Clip hat über eine Millionen Klicks.
Wie viel? -Über eine Million! Ich hab noch viel mehr Material!
Kann nicht sein. -Doch.
Deutschland! -Das ist mutig, provokant, das ist Wham!
In your face, also in Ihr... Das tut mir leid, ich...
Wie finden Sie's?
Weiß hier jemand schon davon? -Nein.
Geben Sie mir den Kontakt und das Material.
Nicht nötig, er ist schon da.
Wer? -Adolf Hitler. Guten Tag.
Sensen...
... brink. Guten Tag.
Sawatzki, kommen Sie bitte mal?
Das ist doch kein Zirkus hier. Jetzt noch mal ganz langsam zum Mitmeißeln:
Verschwinden Sie! -Herr Hitler, nicht da rein!
(Stimmengewirr) -Sie können nicht einfach...
(Katja) Sensenbrink! -Sorry, der ist einfach...
(Katja) Sind Sie so verzweifelt? -Sie nicht!
(Hitler) Ich denke, Sie haben recht. -Womit?
Die Lage ist verzweifelt.
Lassen Sie uns gemeinsam Deutschland retten.
Super Idee. Die Vorstellung ist vorbei. -Moment.
Wie wollen Sie denn Deutschland retten?
Trinken Sie gerne Kaffee?
Ab und zu.
Sie!
Trinken Sie gerne Kaffee? -Ja.
Woher kommt Ihr Kaffee? -Meistens Starbucks.
Und wer trägt die Verantwortung dafür?
Für die ganzen Konservierungsmittel?
Der Herr Starbuck nicht. Der will es nicht gewesen sein.
Niemand will es gewesen sein.
Darum brauchen wir einen Wandel.
Eine Führung, die mit Leib und Leben haftet.
Deutschland muss wieder wissen:
Die Autobahnen, das war nicht irgendein Hanswurst.
Das war der Führer!
Sie essen abends Ihr Brot und wissen, das kommt vom Bäcker.
Und marschieren morgens in der Resttschechei ein
und wissen, das kommt vom Führer.
(Gelächter)
(Katja) Sie haben das nicht vorbereitet?
Wozu, Frau Bellini?
Meine Weltanschauung befähigt mich, die richtigen Schlüsse zu ziehen.
Irre. Herr Sensenbrink,
sorgen Sie für das richtige Format für diesen Herrn. -Klar.
Nur eine Sache, Herr... -Hitler. -Ja.
Wir sind uns einig: Das Thema Juden ist nicht witzig.
Da haben Sie völlig recht, Frau Bellini.
(Unverständlich)
(Hitler) Ich kenne nur wenige Paradefrauen.
Die Riefenstahl war so eine, und die Bellini ist vom selben Kaliber.
Ihr straffer Körper hält sich aufrecht,
sie ist aufmerksam, stets bereit zu raschen Reaktionen
wie eine lauernde Wölfin.
Ist Sie angespannt, zieht sie
etwas kräftiger an ihrer elektronischen Dampfzigarette.
Sonst hat sie sich im Griff. Ein Prachtweib.
Und? Wie lief's? -Wie zu erwarten.
Herr Sensenbrink, wie war's denn?
Was? -Na, da drin.
Ach so. Gut. -Dann bin ich wieder drin? Ich platze vor Ideen.
Ich melde mich bei Ihnen.
Sie müssen mich anstellen, sonst nehme ich ihn wieder mit.
Gut. Ich sorge dafür, dass Sie eine tragende Rolle spielen.
Danke.
Bitte.
Ist nur temporär, bis in der Redaktion eine Stelle frei ist.
Ich muss schon sagen, dieser neue Comedian ist echt der Hammer.
Ich muss aufpassen, dass ich nicht denke, es wär der echte. -Ja, ich weiß.
Und Sie haben den entdeckt?
Ja.
Würden Sie mal mit mir einen Kaffee trinken gehen?
Aua!
Tut mir leid. Immer wenn ich Sie sehe, dann...
Wissen Sie, was ich meine? -Nee, aber wenn Sie ein Date wollen,
kein Problem. -Äh, ja.
(Sawatzki) Und ihr seid also so Freunde von Franziska?
Sieht so aus. -Und seid ihr auch so Grufties?
Oder Gothics... oder wie nennt man sich?
Nein, wir sind Satanisten.
Schön.
(Franziska) Das ist Fabian, Oma.
Ich unterschreibe nichts. -Musste ja nicht. Wo sind die Teebeutel?
Schön haben Sie es hier. Mmm, und der Kuchen ist toll.
Haben Sie den gebacken? -Warum verarschst du sie?
Bitte? -Die Frau ist dement.
Und du fragst, ob sie eine Erdbeersahnetorte gebacken hat.
Bist du ein Sadist? -Nein.
So, Morgen. -Morgen.
(Hitler) Guten Morgen.
So, das wäre Ihr neues... ja, Reich. Richten Sie... Morgen.
Das ist Herr Hitler, das ist Michael. -Guten Tag.
Funktioniert.
Was hat er? -Lach da drüben.
Kann ich nachher zurück? -Mal schauen.
Ja, und dann hole ich Sie später zum Training ab.
Ich brauche keins.
Oder Tuning für... -Auch das nicht.
Fürs Fernsehen... -Ich will eine Schreibmaschine.
Die Frau Krömeier geht Ihnen zur Hand. -Ich bin Profi.
Tag, Meister. -Das heißt "mein Führer".
Ich möchte, dass Sie anständig grüßen. -Ich darf mitspielen?
Morgen, mein Führer. -Frau Krömeier? Hand runter.
Das gehört so geschrien. Oder gehört das alles geschrien?
Tun Sie mir bitte einen Gefallen?
Nicht schreien. -Jawohl, mein Führer.
Spielen Sie die Sekretärin
und vernetzen Sie ihn. -Okay.
So... Dann wollen wir mal.
(Hitler) Sie zeigte mir die erstaunlichste Erfindung der Menschheit:
den Computer.
Ich konnte früher damit wenig anfangen.
Für die Truppe schien es zu unhandlich.
Aber die folgenden Computer wurden immer handlicher.
Und dann erfindet Douglas Engelbart diesen Mausapparat.
Ich nehme ihn wieder, ja?
Damit bewegen Sie den Zeiger auf dem Desktop. Probieren Sie mal.
Mit der Maus? -Einfach Doppelklick auf die linke Seite.
Richtig super, Herr Hitler. Fürs erste Mal.
Unter welchem Namen soll ich Sie eintragen? -Adolf Hitler.
Heißen Sie wirklich so? -Nein, ich heiße Schmul Rosenzweig.
Na, Schmul ist doch dufte.
Schmul, schreib ich das mit h? -Das war ein Scherz, Fräulein Krömeier!
Ach so.
Hm, Adolf Punkt Hitler ist weg.
Was? Jemand hat meinen Namen? -Mhm.
Und wenn Sie einen anderen nehmen?
Sie meinen, wie ein Pseudonym? -Na, quasi.
Ah, gut, dann nehmen Sie "Wolf".
Wolfssch... Wolfsschanze.
Wolfsschanze6 ist frei. -Ich bin nicht Wolfsschanze6!
Wie hieß das Ding da, Ober... Obersalzbach.
Obersalzberg, Fräulein Krömeier.
Nehmen Sie die neue Reichskanzlei. Die mag ich.
(Hitler) Sie zeigte mir noch mehr. Eine wunderbare Technologie!
Das Internetz!
Geben Sie ein, was Sie interessiert.
"Weltherrschaft", und suchen. Jetzt haben Sie alle Beiträge dazu. Gut, ne?
(Marschmusik)
(Hitler) Also dieses Wikipedia...
Da sieht man ja schon im Namen den Erfinderreichtum der Arier.
Pedia wie Enzyklopädie und Wiki wie das Forscherblut der Wikinger.
Weinen Sie, mein Führer?
Nein. -Mir kommen auch gleich die Tränen, Mensch.
(Hitler) Gestalten wie den Sensenbrink kenne ich.
Er hofft, er wäre ein Erfolgsmensch, doch er ist nur ein Erfolgsbegleiter.
Darum fürchtet er den Moment, wo deutlich wird,
dass der Erfolg nicht einmal von seiner Begleitung abhängt.
Das kann nur schiefgehen. Hitler in der Primetime.
Der Zentralrat steigt uns aufs Dach. -Die Bellini ist dir über.
Warte es ab. Ich steck den Hitler in die "Krass, Alter"-Show.
Das Feuilleton... Da wird ein Shitstorm losgetreten.
Die Hitlernummer...
... bricht der Katja Bellini endgültig das Genick.
COMEDY-AUTOREN "KRASS, ALTER" SHOW
Asylanten... und Zigeuner,
Minderheiten, super.
Juden, Ausländer, Homosexuelle und KZs.
Das finde ich erst mal sehr...
... spannende Themen.
Jetzt wünsch ich mir von Ihnen, dass Sie sich Gags ausdenken, Oneliner.
Soll das positiv, gebrochen-ironisch sein?
Versteh ich nicht. -Oneliner, es soll witzig sein.
Rassistische Witze sind rassistisch. -Mhm.
Finde ich gut.
Sie finden Rassismus gut? -Wenn jemand das Thema...
... zu seinem eigenen macht, dann wir.
Um glaubwürdig zu sein, muss er das ja tun.
Sehr gut, da sind wir schon mittendrin. Es gibt keine Denkverbote.
Wenn Sie in sich eine rote Linie spüren,
lade ich Sie herzlich ein, hinüberzugehen.
"Salafisten und Juden haben vieles gemein:
beschnitten und leicht entflammbar."
"Die Juden bewerten Auschwitz: Alle gaben einen Stern ab."
"Was sagt ein jüdischer Kinderschänder? Na, willst du ein Bonbon... kaufen?"
Da muss ich nachkichern.
"Ein Salafist hört zuhause sein Kind schreien: Was für ein Terror!"
In der Fahrprüfung fragt man nach dem Vergaser: "Zweiter Hof, rechts."
(Sensenbrink) Uff, Jesus.
Früher bedeutete "Asche auf mein Haupt", man war im Urlaub in Auschwitz.
Ist es das, was Sie haben wollen? -(Sensenbrink) Ja. Genau das.
Hi. -Hi.
Wollte nur mal schnell Hallo sagen.
Freut mich.
Mich auch.
Das sieht ja toll aus.
Christoph, hast du mal eine Sekunde?
Was ist denn?
Ja, das ist ja eine tolle Idee. -Ja?
Hitler in der Sendung. -Mhm.
Werde ich nicht mehr gefragt?
Ich verstehe das Konzept meiner eigenen Show nicht mehr.
Es ist... lustig. -Ach ja?
Hitler ist immer eine Gratwanderung. -Ja.
Damit spielt doch deine Show. -Das ist eine einmalige Nummer.
Hab ich dein Wort? -Zwei, du hast zwei Worte.
Ach, bitte!
Michi...
Jeanette, bringst du was zu trinken? -Ich heiße Janine.
Die... Show, die ist... live.
Aber Sie müssen keine Angst haben.
Seien Sie einfach... Sie selbst.
(Schwungvolle Popmusik)
(Hitler) "Krass, Alter" entspricht allem, was ich gehört hatte.
Witzigmann trat in verschiedenen Kostümierungen auf,
um als US-Präsident, Muslimin
oder sonstige Minderheit aktuelle Politik zu verwursten.
Mach ich gerade erotische Diät.
Morgens Apfelmus, mittags Pflaumenmus, abends Orgas-mus.
Die Übergabe sollte mit einem festen Satz von Witzigmann erfolgen.
Jahrzehntelang war er in der Versenkung verschwunden.
Jetzt ist er wieder da. Begrüßen Sie mit mir: Adolf Hitler.
(Applaus) -Jetzt geht es los.
(Musik von Richard Wagner)
(Das Publikum raunt.)
Ja, willkommen, lieber Adolf, hier bei "Krass... -(alle)... Alter".
Hallo.
Oh ho!
Na ja, gut. Dann sag ich mal: Feuer frei! Peng, peng.
(Hitler) Mit mir konfrontiert, werden die Zuschauer unruhig.
Sie versuchen, mein Gesicht mit denen bekannter Hitlerdarsteller abzugleichen.
Ich sehe ihre Verunsicherung,
die ich mit schlichtem Blickkontakt in atemlose Stille überführe.
(Spannungsvolle Musik)
(Bellini) Ist das Teil der Nummer? -Nicht in der Länge.
Blackout?
(Hitler) Man gab mir ein Zeichen, als hätte ich den Text vergessen.
Mir war klar, dass in Anbetracht der Ereignislosigkeit
der Dilettant Witzigmann zu schwitzen begann.
(Witzigmann) Leute, was soll das?
Macht der Typ noch was? -Ja, wir sind live.
Michael übernimm du wieder. -Nein, wir warten. Lass ihm Zeit.
(Hitler) Er wusste nicht um die Macht der Stille. Er fürchtete sie.
Ich ließ die Luft in meine Lungen strömen und gab der Stille...
... einen Klang.
Da vorne... steht jemand
mit ein paar Papptafeln.
Darauf ein Text, den ich vorlesen soll.
Ein Witz. Genauer gesagt, ein Ausländerwitz.
Aber warum über Ausländer Witze machen?
Mit Ratten im Haus holt man nicht den Clown, sondern den Kammerjäger.
Der Fernseher in meinem Hotel...
... ist so dünn.
Es ist ein Wunderwerk des menschlichen Erfindergeistes.
Aber was läuft auf diesem Fernseher? Nur Schrott.
In schlechten Zeiten braucht das Volk leichte Unterhaltung.
Nicht umsonst haben wir 1944 "Die Feuerzangenbowle" rausgebracht.
Aber wie schlimm müssen die Zeiten sein,
dass man das Volk mit so einem Schwachsinn bestrahlt?
Recht hat er.
In was für einem Land leben wir? Kinderarmut...
... Altersarmut, Arbeitslosigkeit,
die Geburtenraten so tief wie noch nie.
Wer will in dieses Land schon ein Kind setzen?
Wir rasen...
... auf den Abgrund zu.
Aber wir erkennen ihn nicht, denn im Fernsehen...
... da sieht man nicht den Abgrund.
Da sieht man eine Kochshow.
Ich kämpfe gegen das Fernsehen,
bis wir den Abgrund nicht nur erkennen,
sondern bis wir ihn überwinden.
Es ist 20.45 Uhr und ab jetzt wird zurückgesendet.
(Beifall und Jubel)
(Donnernder Applaus) -(Bellini) Ja!
Ja, ja, ja!
Schon ganz schön spät. -Ja.
Oh Gott, ich hab nicht zuhause Bescheid gesagt.
Bist du verheiratet? -Nein, ich bin doch nicht ver...
Ich wohne bei meiner Mit...Mut...
Mutbe...
Noch mal. -Mitbewohner, äh...
Ehrlich gesagt, bei meiner Mutter.
Willst du hier übernachten?
Ja.
Auf dem Sofa? -Mhm. Ja.
Aber anfassen ist nicht. -Ich würde dich nie anfassen.
Wer redet von nie?
(Sinnliche Musik)
Au!
Mann, nicht so laut! Oma schläft schon.
Rita hätte auch gern... -Ich will die Sau nicht in der Show.
Pennt ihr in der Regie? -Stimmt.
Das verzeih ich dir nie. -Michael... -Halt's Maul. So, mein Freund.
Bitte schön? -Nun ist mal gut hier.
Danke schön. Halt du das Maul, Katja.
(Alle reden durcheinander.)
Hör mit der Scheiße hier auf!
Die Nummer haben wir schon 100 Mal gesehen!
Arschloch! Du bist doch eine Fotze!
(Witzigmann) Das ist meine Show! -Wir schicken Hitler in alle Formate.
Frühstücksfernsehen etc. Das wird unser Topseller! Großartig!
(Bellini) Ha! Danke. Kommen Sie gut heim. -Scheiße.
Darf man sagen, er hat Deutschland im Sturm erobert?
Aber es ist so!
Wir begrüßen: Adolf Hitler! -(Applaus)
Maler werden hat nicht geklappt.
War es mangelndes Talent? Woran lag's? -Nein.
Die Vorsehung wollte, dass jemand wie ich Politiker wird.
Wie beim provokanten Rapper.
Man stellt sich auf eine Kiste und schreit, und dann?
Es geht ja nicht um Provokation, sondern ums Wohl des Volkes.
Ohne Volk geht nichts. Als setzten Sie Mozart wohin und gäben ihm kein Klavier.
Dann spielt er vielleicht Geige, aber ohne die, was dann?
Was ist Ihr Klavier? -Das Volk.
Ich spiele auf dem Volk Klavier.
Auch die schwarzen Tasten, oder? -Auch die. Wenn man sie drücken muss.
Und was sind die Zukunftspläne?
Deutschland hochbringen und sein Überleben sichern.
Soll ich mich gleich verpissen?
Auch für Sie gibt es Aufgaben. -Oh ja.
Zum Beispiel bei der Autobahn. -Die brauchen immer Leute.
Auch im Autobahnbau. -Ja.
Sie müssen Hitler bleiben. -Sonst komm ich zu nichts.
Es gibt keine Momente, wo sie Hitler-frei haben?
(lachend) Nein, das hab ich nie.
Und Sie haben kein Tadeusz-frei. Das Schicksal hat Sie dazu berufen.
Und es hat Sie berufen... -Sie sind eine kleine Schraube.
Im großen Getriebe der Zeit.
Und Sie? -Das große Steuerrad, wo Sie die kleine Schraube sind.
(Heitere Walzermusik)
Da hangeln sich Deutsche von einem Dschungelcamp ins andere.
Schlimmer als in beiden Weltkriegen.
Ihr rast...
(elektronisch verfremdet) ... auf den Abgrund zu...
(singt) ... aber erkennt ihn nicht.
(Hitler singt seine Rede zu Technomusik.)
(Mann) ... nun ist allerdings ein neuer Comedian auf dem Vormarsch...
Auf jeden Fall hat er Hitler imitiert. Was geht bei dem falsch?
Rebellischer Typ, der... Typ.
Dann hat der gesagt, im Fernsehen: "Fernsehen ist Schrott".
Ich so: Das gucken wir weiter!
Soll man das ernst nehmen oder drüber lachen?
Seine Themen sind durchaus ernsthaft und er hat recht...
Die Frage ist: Ist Deutschland bereit für diese Art Humor?
Während der Flüchtlingsdebatte sage ich:
Nein, Witzigmann, nicht Quote um jeden Preis.
... ob man das unterschätzen sollte.
Früher hat er auch viel geredet und es größtenteils in die Tat umgesetzt.
Ich bin ratlos, ob es positiv oder negativ war.
(Techno-Hitlerlied)
Der perfekte Look des Fashion-Führers.
Traurig, dass das, was er sagt, nicht so falsch ist.
Kinderarmut, Altersarmut Arbeitslosigkeit.
Wird der Mann jetzt Bundeskanzler oder YouTube-Star?
Zu beidem hat er das Zeug.
(Hitler-Techno-Lied)
Will ich wirklich Kinder in diese Welt setzen?
Ich fand ihn super und werde ihn weiter verfolgen.
(Lied) Kinderarmut, Altersarmut, Arbeitslosigkeit.
Gestern bei "Krass-Alter"... -(Mädchen) Ich hasse alles außer Hitler.
(Stimmengewirr)
(Dramatische Musik)
"Braunes Gold, die zartbittere Verführung des Adolf H."
"Ausgerechnet der Führer legt den Finger auf die Wunde."
Nur Positives. -Pure Begeisterung.
Wirklich überall pure Begeisterung.
Und der hier ist böse.
"Hör auf mit der Scheise, du verfluchedes Judenschwein."
(Hitler lacht höhnisch.)
Lange nicht mehr so gelacht.
(Hitler) Es war ein Armutszeugnis,
dass es Monate brauchte, bis ich mitbekam,
dass es Leute gab, die die Arbeit der NSDAP fortführen wollten.
(Unverständliche Rede über Lautsprecher)
NPD DEMO BRANDENBURG A.D. HAVEL
Die NPD, wenn man genau hinter die Kulissen guckt,
ist sie nur gegen die... für die Todesstrafe
für Kinderschänder, für die gerechtliche... die Gerechtigkeit.
Wenn man es so nimmt, wir kämpfen für unser Recht.
Etwas mehr Demokratie wäre nötig, sodass man ein klares Machtwort spricht.
Dass man sagt: Ja, so wird's gemacht, Punkt, aus, fertig.
Das ist genau meine Art von Demokratie.
Mein Demokratieverständnis.
Was wollen Sie in Deutschland im Allgemeinen verändern?
TOBIAS PETERKA VORSITZENDER JUNGE AFD BAYERN
Okay, wir... Ein Riesenthema ist bei uns Länderfinanzausgleich.
Wir wollen verallgemeinern, z. B. die Bildungspolitik.
Das ist ein Ziel, dass der Bund mehr Verantwortung bekommt.
Und schlussendlich geht mir auch eben... -(Hitler schnarcht.)
Okay, ihm gefällt es wohl nicht so.
Diese Holzhammermethode, von wegen wir wären im rechten Spektrum.
Das ist natürlich blöd.
Sie kochen für den Nationalsozialismus? -Genau, bloß für Deutschland.
PATRICK UND DENNIS VEGANE NEONAZI KOCHSHOW IM INTERNET
Wir sind in erster Linie Deutsche, dann Sozialisten.
Die Vorsehung gab uns diese schöne Möglichkeit, Propaganda zu verbreiten,
und Sie nutzen es mit dem Kochen eines lächerlichen Eintopfs!
Und die wollen den Nationalsozialismus beerben. Diese Leute sind nichts!
Das Vierte Reich aufbauen? Die schaffen noch nicht mal ein Ikearegal.
KARL RICHTER STELLV. NPD BUNDESVORSITZENDER
Die politische Situation ist gut,
so perfide das zu sagen... klingt.
Natürlich freut man sich nicht, wenn jede Woche allein in München
zwischen 200 und 400 Asylbewerber anlanden.
Wenn die Situation schlecht ist, ist das umso besser
für Leute wie uns. -Politisch günstig.
Sehen Sie...
Männer wie Sie brauche ich.
Die würde ich gern in den nächsten Krieg schicken. Ganz vorneweg.
Würden Sie dann alles tun, was ich befehle?
Schalte das mal ab.
Wären Sie der Echte, wahrscheinlich schon.
IRGENDWO IN BRANDENBURG
(Hitler) "Denk ich...
... an Deutschland in der Nacht...
... dann bin ich um den Schlaf gebracht."
(Unverständlich)
Der Mann hat mich zu Tränen gerührt mit dem Gedicht.
Wie viele bringen Sie zusammen? -Über 500.
Über 500 Leute? 2000? -Ja.
Wir prügeln unsere Meinung in die Köpfe der Intellektuellen. -Okay.
Aber die folgen nur, wenn es was bringt.
Richtig, die Inhalte braucht man immer.
Die meisten würden für ihr Land sterben. -(Frau) Natürlich. Ich auch.
(Mann) Ich auch.
Genau das brauche ich. -Bin dabei.
Männer wie Sie. -Bin dabei.
Seien Sie stark.
(Mann) Schnappi, der Star!
Na, Schnappi, sei stark.
Hart wie Kruppstahl und zäh wie Leder.
Für Deutschland. -Und für die Sache.
Also... Tschüss, ihr Nigga!
Was für Neger? -Ihr Nigga!
So sagt man das heute. -Wir sind keine Neger.
NPD PARTEIZENTRALE BERLIN
(Hitler) Das Braune Haus in München war damals nicht weltbewegend gewesen,
aber diese Bruchbude in Köpenick, erbärmlich!
Schon allein das Gebäude sah überfordert aus.
(Lautes Pochen)
Was ist das? -Das ist unser Klingelschild.
Ein derart kleines Schild ist Feigheit vor dem Feind. Aus dem Weg!
(Mann) Stehen bleiben. Das ist unser Büro.
Können Sie nicht... ohhh...
... Mann!
Haben Sie eine Drehgenehmigung?
Seit wann versteckt ihr euch hinter Paragrafen? Wo ist der Reichsleiter?
Sie meinen den Vorsitzenden?
Wen soll ich melden? -Der Name ist Hitler.
Okay.
Sehen Sie? In Anführungszeichen!
So als solle man gar kein Gas geben.
Ist das für Pro7 oder so? -Das hier ist für Deutschland.
Alles klar.
ULF BIRNE NPD BUNDESVORSITZENDER
Ah, wie schön! Der Herr Hitler.
Ulf Birne. Bundesvorsitzender der Nationaldemokratischen Partei.
Bitte! Wir haben zu reden.
(Unverständlich)
Sie vertreten hier also die nationale Sache? -Nun...
Sie haben sich ja länger nicht blicken lassen. -Ich teile mir meine Zeit ein.
Die Frage ist, was haben Sie denn einstweilen getan?
Unsere Kameraden... -Mit denen teilte man den Schützengraben.
Hier ist aber bis auf mich keiner, auf den das zutrifft.
Gut, wir Nationaldemokraten... -Nationaldemokraten! Nationaldemokratie!
Was soll das sein? NS-Politik erfordert einen Demokratiebegriff,
der sich doch nicht zur Namensgebung eignet! Wie dumm ist das!
Haben Sie mein Buch gelesen? -Ist hier schwer erhältlich.
Heißt das, dass Sie es gelesen oder dass Sie es nicht gelesen haben?
Oder dass Sie es nicht ganz verstanden haben?
Also... Können wir mal die Kamera ausschalten? -(Hitler) Nein!
Sie haben genug Zeit vertrödelt.
Jedes Ihrer Worte wirft die Bewegung um Jahrzehnte zurück.
Wo ist der Rassegedanke? -Deutschland den Deutschen. -Wem sonst?
Den Polen?
War das jetzt der beste Mann?
Na, dann gute Nacht, meine Herren.
(Mann) Ich will zu Frau Bellini. Wo ist ihr Büro?
Das ist da. Aber ich muss Sie anmelden!
Das hat hier alles seine Ordnung.
(Staatsanwalt) Danke.
(Krömeier) Der Staatsanwalt ist da. -Schneller als gedacht.
(Bellini) Sie wünschen? -Die Staatsanwaltschaft...
Göttlicher. -Katja Bellini.
Bei uns ist eine Anzeige eingegangen wegen Volksverhetzung.
Was?
Wer hat diese Anzeige erstattet? -Anonym.
Ah, Denunzianten.
Gut, und was heißt das jetzt konkret für uns?
Wir müssen die Führerauftritte einstellen.
Sie können vorerst auf Sendung bleiben.
Ich persönlich finde sie phänomenal.
Wie der so... -Ach, das freut mich aber.
Die Anzeige kommt bestimmt von so linken Spinnern.
Keine Sorge, wir machen Dienst nach Vorschrift. Das läuft von allein.
Wiedersehen.
Was ist jetzt mit dem toten Hund? -Hund?
Ich muss die Rechnung überweisen. -Welcher Hund?
Der Hund, der bei den Dreharbeiten mit Herrn Hitler verunglückt ist.
Unter was buche ich das? Unter Abschreibung?
Oder Schwund?
Ich kümmere mich da drum. -Das ist ja nett.
Heil Hitler.
Was ist los? -Was fragst du mich das?
Eine Riesenscheiße. Eine Hitler-Nazi-Scheiße.
Und alle schreien: "Hurra!"
Außerdem ist es das letzte, das dreckigste...
Du bist ja völlig betrunken.
Du bist nüchtern. Du schaust dir das alles mit klarem Verstand an.
Weißt du, wie viel Leute ihm zujubeln?
Nicht weil sie glauben, er ist lustig oder ironisch,
die finden ihn cool, die finden, der Typ hat recht.
Ich frage dich, Frau Katja Bellini, ist dir das recht?
Oder scheißegal? -Was ist mit den positiven Reaktionen der Presse?
Das sind Vollkoffer, die haben einfach Angst,
sie checken irgendeine Doppelbödigkeit nicht.
Aber es gibt keinen doppelten Boden bei dem, das ist ein Arschloch!
Da drüber ist ein Haufen Scheiße,
und du sitzt auf diesem Haufen Scheiße drauf
als Scheißhaufenchefin. -Es reicht.
Du bist nicht feige, bist du nicht.
Auch nicht deppert, sondern einfach karrieregeil.
Vorsicht. -Uh, das hat wehgetan.
Tschüss, Frau Goebbels.
(Bellini) Ich muss etwas beichten. Wir ließen Sie überprüfen.
Dann hat das Ergebnis Sie ja beruhigt.
Wir haben nichts Nachteiliges gefunden.
Aber? -Wir haben überhaupt nichts über Sie finden können.
Als hätten Sie niemals existiert.
Möchten Sie wissen, ob ich schon mal existierte?
Verstehen Sie, wir wollen natürlich vermeiden,
dass wir hier so was wie einen echten... Hitler...
Was sage ich hier? -In der Tat, das wäre Hochverrat.
Sie waren also nie Mitglied einer rechten Partei?
Im Gegenteil, ich hab sie mitbegründet.
Mitgliedsnummer 555.
Was? Das war hoffentlich eine Jugendsünde.
Das ist doch Unsinn. 1919.
Da war ich 30, das war doch keine Jugendsünde. -1919.
Wann sonst? Ich hab mir den Schwindel ausgedacht!
Die 500 haben wir erfunden, damit die Mitgliedszahl höher klingt.
(Applaus)
(Plasberg) Danke für den netten Empfang.
Schön, dass Sie da sind. Schön, dass Sie da sind.
Wie soll ich Sie ansprechen?
"Herr Hitler" würde mir genügen.
(Hitler) "Mein Führer" ginge auch. -Sie sind ein Komiker, nicht?
Ich werde von anderen so gesehen.
Fühlen Sie sich wohl in der Rolle? -Ich fühle mich in jeder wohl.
Ich will die Menschen erreichen. Dazu müssen sie mir zuhören.
Insofern gebe ich auch den Hanswurst.
Was für ein Mensch sind Sie? Viele Zeitungen schreiben,
Sie seien "irre".
Was sagen Sie dazu? -Sehe ich irre aus?
Mit Verlaub, ein wenig ja. Ihre Augen machen mir Angst.
Ich kann nicht anders, als ich tue, und tue nicht anders, als ich kann.
Finden Sie das komisch? -Komisch sind die heutigen Zustände.
Ist das, was Sie tun, denn gerechtfertigt?
Sehen Sie mal, was wir gefunden haben unter den Clips,
die Sie drehten. -Was für 'n Clip?
Do-pa-do-pa...
(Züchter) Ich muss Leuten vertrauen. -Das dürfen Sie nicht.
Das... -Was ist das denn?
(Knurren) -(Sawatzki) Das...
Verdammt! -(Aufschrei im Publikum)
(Plasberg) Finden Sie das witzig?
Wollen Sie, dass Leute darüber lachen?
Das war ein Unfall, das war gar nicht so schlimm.
Woher hat der das Material? -(Bellini) Das frag ich Sie.
(Plasberg) Ist das Ihr Humor? Warum wurde der Clip gemacht?
Ich habe diesen Hund erschossen,
weil er es nicht anders wollte, verstehen Sie?
(Fiepen) -Er hat mich gebissen.
Da gab ich ihm das, was auch Ihnen blüht.
Ich mache aus Ihrem Studio... -Ups.
(Hitler tobt.) -Dafür werde ich nicht entlassen.
(Sensenbrink) Mir tut das in der Seele weh.
Spar dir dein falsches Mitleid.
Er meint es ernst. Beim Fernsehen ist alles möglich.
Der Zuschauer verzeiht viel, aber einen Hund töten?
Das verzeiht die deutsche Seele nicht.
Meiner Frau und mir wurde schlecht, als wir das gesehen haben.
Ich wünsche dir alles Gute.
Jetzt bist du am Steuer.
Enttäusche mich nicht.
Auf keinen Fall.
(Klingeln) -Hallo, Mama.
Wir müssen für ein paar Tage hier schlafen, bitte.
Danke, gnädige Frau. Ihre Unterstützung... -Kommen Sie bitte!
(Hitler) Erstaunlich, welche Wege die Vorsehung findet,
um an ihr Ziel zu gelangen.
Sie sorgt für diese Momente der Krise,
damit ich Zeit habe, ein zweites Buch zu schreiben.
(Sawatzki) Was tun Sie? -Ich schreibe ein Buch.
(Krömeier) Und? -Vollkommen irre.
Er beschreibt, wie er in Berlin aufwachte.
Ich komm vor, du kommst vor.
Könnte ich mir als Film vorstellen.
(Rasante klassische Musik)
Eine Bedingung habe ich.
Den Film zu dem Buch, den möchte ich machen.
Gut.
(Hitler) Der Erfolg ließ nicht lange auf sich warten.
(Rasante Musik)
HOFBRÄUHAUS "ER IST WIEDER DA" BUCH-PROMOTION
Also, der Hitler...
Großen Respekt, wie er sich in die neue Welt eingefunden hat.
Ich bringe ja keinen um, wenn es nicht notwendig ist.
Fürchtet euch nicht. Ich bin ein lieber Mensch.
(Hitler) Der Facebook-Aufruf für meine Leibgarde
litt unter dem mangelhaften Grundmaterial.
Mein Gott!
Und noch mal 30 hinten drauf, bis Ihnen das Lachen vergeht.
Amüsieren Sie sich, hm?
Na los, amüsieren Sie sich. Haben Sie Spaß?
Sieht gar nicht mehr so lustig aus.
(alle) Hoi, hoi, hoi... -Lauter!
Ha!
3 MONATE SPÄTER
(Mann) Herr Sensenbrink? Die Einschaltquoten sind nicht mehr messbar.
Die Werbeeinnahmen tendieren gegen null.
Die Liquidität... -Das bringt Witzigmann wieder in Ordnung.
Wir senden "Krass, Alter" ab sofort...
... fünfmal die Woche.
Herr Sensenbrink...
Witzigmann... -... wechselt zu Sat1.
"Krass, Alter" gibt es nicht mehr.
(Unheilvolle Musik)
Sie bleiben im Raum, Rugemon...
... Lummlich...
... Mancello... und Nils.
(Tür wird geschlossen.) -Was erlauben Sie sich!?
"Krass, Alter" gibt es nicht mehr? Die Show habe ich entwickelt.
Ihr unfähigen Versager!
Wie soll ich denn so einen Sender führen? Wenn ihr mich sabotiert.
Ah... Gott.
Aus.
Aus, kleines Licht.
Und wenn wir den Hitler wieder einbauen?
Dem Hitler können die Leute einfach nicht lange böse sein.
Selbst die, die ihn hassen, kaufen sich sein neues Buch.
Um zu lesen, was er Krasses macht.
Das ist unhaltbar. -Das Buch verkauft sich wie irre.
Die arbeiten schon an der Verfilmung.
Daran müssen wir uns beteiligen.
Sie waren immer gegen Hitler! -Da war ich noch nicht Geschäftsführer.
CCC FILMSTUDIOS BERLIN
(Spannende Musik)
Das sieht ja... Das sieht ja alles toll aus.
Das ist aber wirklich ganz großes Kino, was?
Wer sind Sie denn?
Sawatzki? -(Mann) Cut, aus!
(Frau) Abbruch! -Wer latscht denn da ins Bild?
Ah! -Sawatzki!
Ich dachte schon... -Toll, was? Eine Silikonmaske.
Ist das der echte Sensenbrink? -Ja.
Ich wollte mal gucken, wie es so läuft.
Ja, es könnte nicht besser laufen, ich... Wollen Sie eins?
Raffiniert, mit dem Bart als Titel.
Genial.
Und der Clou: Es kostet genau 19,33.
Wie das Jahr 1933... -Hab ich schon verstanden.
Sensenbrink, darf ich vorstellen: Sensenbrink.
Wie lange habe ich auf diesen Moment gewartet. Ich träume schon als Sie.
Der spielt mich? -(Sawatzki) Ja.
Aber den kennt doch keiner.
Hätte man da nicht Benno Fürmann oder Bruno Ganz...
Also für so eine kleine Rolle?
Haben Sie schon einen Sender? -So gut wie.
Pro7, RTL, ZDF, you name it.
Viel Gelabere und nichts dahinter.
Sie brauchen einen... potenten Partner.
Eine Million mehr Budget, im Gegenzug strahlen wir den Film aus.
(Glocke schrillt.) -Bin gleich zurück.
Hallo. -Hallo.
Na?
(Hitler) Tag, Fräulein Krömeier. Das wäre geschafft.
Entschuldige... -(Sawatzki) Alles gut.
Herr Hitler, wollen Sie ablegen? -Ja, bitte.
Hallo, Frau Krömeier. -(Hitler) Verzeihen Sie den Überfall.
Das kann nicht sein.
(Hitler) Ihre Enkeltochter ist ein wundervoller Mensch.
Das ist Hitler!
Oma... -Warum tut ihr denn nichts?
Frau Krömeier, das ist nicht der echte!
Denk an deine Familie.
So viele Menschen... Alle tot.
Tut was!
Tut was. -(Hitler) In mir steigt auch wieder der Zorn auf.
Ich sorge dafür, dass nie wieder ein englischer Bomber...
Wer redet denn vom Bombenkrieg?
Von denen ist niemand im Bombenkrieg gestorben.
Sie haben alle vergast! -Oma, das ist Satire.
Er sieht aus wie früher.
Er sagt die gleichen Sachen wie früher.
Damals lachten die Leute anfangs auch.
Ich weiß, wer du bist.
Ich habe nichts vergessen.
Gnädige Frau... -Raus!
Raus, du Verbrecher!
Raus!
(Hitler) Furchtbar.
Furchtbar. -Ja.
Das Fräulein Krömeier ist Jüdin.
Das hätte ich nie gedacht.
Das meinte ich nicht. -Sie sind enttäuscht.
Weil ich mit der alten jüdischen Fregatte nicht härter war. Das verstehe ich.
Aber als Politiker muss man Prioritäten setzen, Sawatzki.
Das ist wie Olympia '36. Da verfolgt man die Juden dann eben drei Wochen nicht.
Können Sie nicht ein Mal diese Rolle lassen?
Ich verstehe doch, dass Ihnen am Fräulein Krömeier liegt.
Vielleicht ist der Anteil bei ihr klein.
Der Körper kann einen gewissen jüdischen Anteil verkraften.
Gott, was sind Sie nur für ein Mensch.
(Er stöhnt.)
Jetzt müssten von dort die Buben kommen. -Mich interessiert vorher.
Wie sind Sie dahin gekommen? Was war davor?
Ich weiß es nicht.
(lachend) Wie? Einfach dahin gebeamt oder...?
Fabian, was sagst du denn?
Hast du dich damals nicht gefragt, wo er herkommt?
Eine Zeitreise? Aus der Klapse geflohen?
(Hunde bellen.)
(Bedrohliche Musik)
(Hitler) Lassen Sie mich durch. -Nee.
Machen Sie den Weg frei. Erkennen Sie mich nicht?
Wieso? Wegen dem Bärtchen?
Du fällst Deutschland in den Rücken.
So was tut nur ein Schwein. -Ein menschenunwürdiges... Schwein!
(Heftiges Atmen, rasender Puls)
Sie haben uns ja einen schönen Schreck eingejagt. -(Hitler) Frau Bellini!
Was ist das? -Das ist alles für Sie.
Hier. Boris Becker hat Ihnen geschrieben.
Alle wünschen Ihnen gute Besserung. -Warum?
Warum? Sie wurden von Neonazis zusammengeschlagen,
Sie "Vorkämpfer der Demokratie", Sigmar Gabriel.
Sie sind ein Held.
(Ächzen) -Alles okay?
Musste nur so lachen.
Diese Stümper.
(Sawatzki, Monitor) Ja, ist noch genug da?
Wir müssen noch zu Ende drehen!
Da liegt der einfach.
(Unheimliches Windgeräusch)
(Unheimliches Brummen)
(Bedrohliche Musik)
(Dramatische Musik)
Wo ist er?
Was tun Sie hier? Sie sollten am Set sein.
Das ist der echte. Der echte Adolf Hitler.
Ja, er ist sehr gut, das wissen wir seit Langem.
Sie verstehen das nicht! Das ist Adolf Hitler!
Das ist kein Komiker!
Wollen Sie mir nicht zuhören? Das ist Hitler!
Wovon reden Sie? -Er macht es wie damals.
Muss ich noch deutlicher werden? Wir müssen ihn festnehmen, irgendwas tun.
Das ist alles... -Erst mal tief durchatmen.
Frau Bellini, wir dürfen keine Zeit verlieren, hören Sie.
Ich will keinen Ärger. -Wir auch nicht.
Halt ihn auf!
(Sphärische Musik)
(Pfleger) Halt!
(Hitler) Das haben Sie alles sehr gut gemacht.
Alle anständige Deutsche.
Sawatzki!
Hab mich schon gefragt, wo Sie bleiben. -Sie sind es. Sie sind er.
Hab ich je etwas anderes behauptet?
Mein Schicksal ist es wohl,
dass ich mich von den mir liebsten Mitstreitern trennen muss.
Da lang!
Ja, die Geschichte wiederholt sich.
Sie wollen die Leute mit Ihrer Propaganda reinlegen.
Ach, Sawatzki...
Sie verstehen es nicht.
1933 wurde kein Volk von irgendwelcher Propaganda reingelegt.
Es wurde ein Führer gewählt, der seine Pläne offengelegt hat.
Die Deutschen haben mich gewählt.
(Fahrstuhltür öffnet sich.)
(Melancholische Trompetenmusik)
Weiter.
(Melancholische Musik)
Sie sind ein Monster. -Bin ich das?
Dann müssen Sie auch jene verurteilen, die dieses Monster wählten.
Waren alle Monster? Das waren gewöhnliche Leute.
Die einen außergewöhnlichen Menschen wählten
und ihm ihr Land anvertrauten.
Was wollen Sie denn machen? Wahlen verbieten?
Nein, ich werde Sie aufhalten.
Haben Sie sich... nie gefragt,
warum die Leute mir folgen?
Weil Sie im Kern genauso sind wie ich.
Sie teilen die gleichen Werte.
Darum schießen Sie auch nicht. -(Schuss)
(Pathetische Musik)
(Melancholische Musik)
(Hitler) Sie können mich nicht loswerden.
Ich bin ein Teil von Ihnen.
Von euch allen. Und sehen Sie, es war doch nicht alles schlecht.
Und Cut! Danke!
Danke schön!
(Bellini) Und damit sind wir abgedreht! -(Applaus)
(Unverständlich) -Zack!
Ruhe! Der Chef will was sagen.
Es ist recht, wenn Sie alle feiern.
Aber wir wollen auch der Mitstreiter gedenken,
die nicht mehr bei uns sein können.
(Wehmütige Musik)
Eine Komödie mit Hitler, geht das?
Es gibt eine deutsche Comedy vor Hitler und danach.
Er hob die Möglichkeiten der Unterhaltung auf ein neues Niveau.
Das schaffte nicht mal Loriot.
Würde sich die Geschichte mit dem echten Hitler wiederholen? -Ach.
Seit 70 Jahren geht es ums Dritte Reich. Den Schülern kommt's zu den Ohren raus.
Wir sollten anfangen zu vertrauen.
Haben Sie vielen Dank. -Vielen Dank.
(Schlager von Marion Maerz) Er ist wieder da, wieder hier
Er ist wieder da So sagt man mir
Dass er noch nicht bei mir war
Kann ich nicht verstehen
Und ich frage mich Was ist nur geschehen?
Er ist wieder da Doch nicht bei mir
Und er läutet nicht
An meiner Tür
Alle Leute in der Stadt
Haben ihn gesehen
Er ist wieder da Was ist nur geschehen?
In allen Briefen sprachen wir
Nur vom Glück
Und wie es sein könnt' Für uns zwei
(Lied leiert unheilvoll.) Doch eines Tages kam kein Brief zurück
Ist es aus? Ist es aus? Und vorbei?
(Bedrohliche Klänge)
(Mann) Ich bin ja nicht gegen Ausländer, gegen Türken oder Syrier...
(Hitler) Alles hat einen tieferen Sinn.
Die Lage für mich ist ideal. In Deutschland, in Europa, in der Welt.
(Mann) Die Regierung Österreichs ist eine Marionettenregierung.
... ein Sicherheitsrisiko...
Wer nach Schweden kommt, sollte sich an unseren Lebensstil anpassen.
Ausschreitungen vor einem Asylantenheim. Ein Haus brennt nieder.
(Hasserfülltes Gebrüll)
(Glas klirrt, Schreie, wütende Rufe)
... die Lage unseres Landes verändern. -Es ist das Gespenst des Islam.
(Jubel)
Wir sind das Volk!
(Hitler) Damit kann man arbeiten.